CÓMO AYUDAR EN EL DUELO
No nos gusta ver sufrir a otra persona y mucho menos si es un ser querido - ya sea un familiar o un amigo. Si tan sólo pudiéramos evitarle ese dolor....! Pero a veces no se puede.
La muerte es irreversible y es una de esas ocasiones en la que no hay nada que podamos decir o hacer que evite sufrir a quien pasa por una pérdida.
Si aún así quieres ayudar a alguien que está atravesando este difícil trance, primero quiero agradecerte y luego acompañarte en este espinoso camino con estos consejos:
QUÉ NO HACER:
EVITA LAS FRASES HECHAS: con personas que están especialmente vulnerables. Aunque seguramente no vienen con mala intención, demuestran una total falta de sensibilidad con el que llora una muerte reciente. Si no sabes que decir es mejor no decir nada.
- Sé como te sientes: nadie experimenta el duelo de la misma forma porque depende de muchas circunstancias: del tipo de vínculo con el ser fallecido, las circunstancias de la muerte, la personalidad de la persona en duelo y el impacto en su vida.
- Tienes que seguir adelante, Tienes que ser fuerte: alguien que está emprendiendo en el presente la titánica tarea de asumir y aceptar la partida de un ser querido, alguien que está inmerso en un profundo dolor, no concibe pensar en más allá del hoy. Es inimaginable pensar en el día siguiente, en cómo seguir adelante. No le exijas una fuerza que de momento no tiene.
- Es mejor así, dejó de sufrir : Jamás digáis cosa semejante a una persona que llora la ausencia de su mascota. Quien ama a los animales es capaz de dar todo, hasta lo que no tiene, por salvar la vida del animal al que le profesa un gran amor. Desgraciadamente cuando todo falla sólo queda el amor y muchas veces no es suficiente contra enfermedades o cuadros médicos graves. Que la muerte haya ganado sobre toda su fuerza y su amor, deja una sensación de impotencia y vacío enorme, una sensación de conciencia sobre nuestra propia vulnerabilidad y de lo expuestos que estamos a la muerte. Estas situaciones generan mucha ansiedad e inseguridad.
- Es ley de vida: no deja de ser cierto es, pero es inoportuna porque aunque todos sabemos que tarde o temprano nos llegará la hora, no hay nada que nos prepare de manera óptima para la muerte de un ser querido.
- El tiempo cura todas las heridas: igual que lo anterior. La frase es una verdad como un templo, pero la persona en duelo sólo siente el dolor de este instante y es incapaz de pensar a largo plazo.
- Es voluntad de Dios: Esta frase genera muchísima confusión. Muchas personas sufren una crisis de fe tras una pérdida importante en sus vidas, porque en la fase de ira se enfadan y culpan a Dios por haberse llevado o haberles arrebatado a ese ser tan especial para ellos.
- Era sólo un perro/gato: las personas desarrollan distintas intensidades en los vínculos afectivos con sus mascotas. Conviven con ellas, las alimentan, las cuidan y son seres dependientes, por lo tanto llenan una gran parte en la vida de sus dueños. Para ellos no son sólo animales.
- Cómprate otro: aunque con el tiempo seguramente esa persona vuelva a abrir su corazón a otro amigo peludo, de momento no conviene sugerirlo. Cada ser es único y diferente. Una nueva mascota no podrá nunca reemplazar a la que hemos perdido. La persona necesitará asumir la pérdida y eso le llevará un tiempo.
NO LE REPRIMAS: No le digas que no llore porque es justo lo que la otra persona necesita, sobretodo al principio. El llanto es la expresión externa del dolor. No te empeñes en tranquilizarlo ni animarlo. No tomes la responsabilidad de levantarle el ánimo porque además de que no lo conseguirás, terminarás por sentirte frustrado tú. Deja que los sentimientos sigan su curso. Nunca cortes o interrumpas sus muestras de dolor.
El pesar oculto, como un horno encerrado,
quema el corazón hasta reducirlo a cenizas.
W. Shakespeare
NO JUZGUES: Es posible que en tu imaginario no comprendas que una persona sufra tanto por un animal. Pero la realidad es aunque tú no lo comprendas no significa que el dolor de la otra persona no sea legítimo. Aunque creas que lo disimulas bien, intenta ponerte en la situación de una persona que ha sufrido un gran golpe y se siente especialmente vulnerable.
Ni hablar de mencionar que ha humanizado a su mascota, ni que se ha encariñado demasiado con ella.
NO OFREZCAS LO QUE NO ESTÁS DISPUESTO A DAR: Muchos de los que han pasado por un duelo, se quejan de que muchos amigos que prometieron compañía y apoyo de todo tipo, al poco tiempo han desaparecido. Nadie te obliga a ofrecer ayuda, pero si la ofreces tiene que ser de corazón y estar dispuesto a llevarla a cabo. No ofrezcas lo que no quieres hacer porque es lo que "se dice en estos casos".
INFÓRMARTE: Para poder ayudar a un ser querido que atraviesa un duelo, es importante que comprendas en qué consiste este proceso. La muerte de un ser querido puede tener profundos efectos y cambiar la vida de una persona. Lee, investiga, pregunta, busca. Cuanto mejor sea tu comprensión del dolor y del proceso, mejores herramientas tendrás para ayudar a tu amigo.
AYÚDALE A ENTENDER: El camino del duelo está lleno de situaciones que a veces no logramos comprender bien y de las que no somos conscientes. Si bien el duelo no es una enfermedad, sí es un proceso de adaptación que implica desestabilización, inseguridad y estrés que demanda un gran trabajo y esfuerzo a quien lo transita. Conocer estos procesos será de utilidad para ayudar a tu amigo a entender por lo que está pasando.
Estos son algunas de las sensaciones corporales que Jorge Bucay cita como comunes a los que atraviesan un duelo. Es el llamado "dolor del cuerpo".
- Punzadas en el pecho
- Opresión en la garganta
- Sensación de falta de aire
- Nudo en el estómago
- Tastornos del sueño (insomnio, pesadillas, etc)
- Incapacidad para concentrarse
- Pérdida de apetito
- Irritabilidad
- Cansancio, fatiga, pérdida de fuerza, de ganas
- Dolor de cabeza, espalda, nuca
- Hipersensibilidad al ruido
- Pseoudoalucionaciones auditivas o visuales.
Para tratar algunos de los síntomas hay medicamentos, algunos de venta libre, pero ninguno cura un duelo. La medicación es un atenuante, un parche, pero el dolor seguirá allí. No se debe huir ni esconderse del dolor. No hay que temer al dolor. Es parte de la vida, como amar, reír o llorar. Llorar es como una válvula que nos libera de la enorme tensión interna que nos produce el duelo.
NO TEMAS A SACAR EL TEMA: más que hablar de la mar y los peces para "distraer", es necesario abrir las puertas a la comunicación, y sobre todo a escuchar. No temas pronunciar el nombre de la mascota fallecida o de recordar anécdotas suyas.
En un post anterior (LAS HERIDAS DEL ALMA) hablábamos de la similitud de las heridas cortantes con las heridas emocionales que nos produce la pérdida de un ser querido de 4 patas. A veces es necesario limpiar la herida, hacer curas y cambiar los vendajes y eso también duele. En este caso , los acomñpañntes actúan como "médicos" y aunque pueda parecer una tarea difícil e ingrata es terriblemente importante.
Al principio, hablar de lo sucedido será terriblemente doloroso pero permitirás que la persona que transita el duelo exprese libremente su dolor y le ayudarás a asimilar y aceptar la ausencia física de un ser muy querido. El simple hecho de preguntar "¿Cómo fue lo que pasó?", le permitirá conectar con sus emociones y sacarlas afuera.
UN HOMBRO: "ofrecer un hombro para llorar" es una frase echa, no significa que lo tengamos que hacer todas las veces que nuestro amigo llora. El verdadero significado de esta frase es el contacto físico. Ofrecer un abrazo, apoyar la mano en la espalda, tomar de la mano, ofrecer un pañuelo, es un símbolo de calidez de alguien que se preocupa y está ahí en el momento más sombrío.
LOS SILENCIOS: muchas veces nos preocupamos mucho porque no sabemos qué decir, cuando lo más efectivo puede ser algo tan simple como guardar silencio. Así como habrá días en que las lágrimas caigan a mares, otros días reinará el silencio. Y aunque pueda parecerte incómodo y sientas la tentación de romper el hielo hablando de la mar y los peces.... No necesitas decir nada.
Si está en la acera viendo la gente pasar o si está en el salón mirando la tele tan sólo siéntate a su lado y acompáñale.
Aún así, también te damos algunos ejemplos de frases que sí son adecuadas y transmiten más cercanía:
– “No sé ni qué decirte”.
– “No sé cómo ayudarte, aunque me gustaría poder hacerlo”.
– “Me gustaría poder calmar tu dolor de algún modo”.
– “No puedo llegar a entender lo que estás sintiendo pero puedo quedarme cerca de ti, por si en algún momento necesitas hablar”.
UNA OREJA: El doliente solo busca alguien en quien apoyarse y que le escuche. Halzle saber que está bien llorar y utiliza el oído para captar el estado de la persona que sufre. Algunos días necesitará hablar y desahogarse de todo lo que lleva dentro. Permítele hablar de cómo ha fallecido su mascota, seguramente la repita una y otra vez como manera inconsciente de procesar y aceptar su muerte. Algunas veces serán preocupaciones, sentimientos de culpa, rabia, impotencia, otras veces serán recuerdos y anécdotas de tiempos felices con su mascota. Préstale una oreja receptiva, escucha con atención porque esa persona te está abriendo su corazón roto. Se paciente y comprensivo.
Si la muerte es previsible, como consecuencia de la edad o enfermedades crónicas, es posible que el dueño de la mascota haya pensado con anterioridad qué es lo que quiere hacer respecto de los rituales funerarios. Si la muerte de nuestro compañero ha sido accidental y repentina, seguramente plantearse qué hacer puede resultar abrumador.
Gestiones para el entierro.
Gestiones para el velatorio o despedida.
Gestiones para la cremación y devolución de los restos.
Gestiones de avisos a familiares y amigos:
Pago de facturas y solicitud de aplazamientos.
Tal vez puedas hacer algunas llamadas para preguntar precios, horarios, procedimientos y facilitar un poco la selección del cementerio o crematorio. Al ser un tema tan delicado, el trato que dan a la persona en duelo es muy importante. Pide referencias o mira las opiniones o críticas de los client
En cualquier caso, un buen consejo sería recomendarle que se tome unos días libres del trabajo o los estudios. A veces una llamada a la oficina para informar de lo sucedido es suficiente. Si eres compañero de trabajo, tal vez puedas facilitar esta labor hablando con su superior.
¿Y después qué?
Pasadas los primeros días o la primera semana, los allegados de quien vive un duelo vuelven a sus rutinas: trabajo, estudios, actividades cotidianas, etc. y la falta de tiempo puede hacer que el asunto caiga en el olvido. El que llora una muerte pasará meses antes de que logre superar la ausencia de su fiel compañero y en ese trance puede verse muy solo, espiritual y sentimentalmente hablando. ¿Habéis oído eso de "estar solo en medio de una multitud"?
Hay algo muy significativo que se dice cuando se transmiten condolencias y es:
"Te acompaño en el sentimiento".
Creo que es algo que se dice muy fácil y porque es lo que se dice en "estos casos". Pero lo cierto es que requiere una voluntad y un esfuerzo. ¿Qué significa en realidad?¿Cómo se hace eso de acompañar en el sentimiento?. Así lo explica el psicólogo Miguel Espeche:
Acompañar en el sentimiento no significa sentir lo mismo, sino sentir junto a. De hecho hay quienes creen que no es posible acompañar a alguien que haya sufrido una pérdida de un ser querido, porque no la ha sufrido él en carne propia. Error: sí es posible hacerlo, ya que si bien conocer desde adentro lo que significa cierta experiencia puede ser de ayuda, el estar emocionalmente cerca, alcanzar un pañuelo para las lágrimas, estar disponible aunque no se conozca la naturaleza del sentir ajeno, genera algo humano que ayuda a atravesar el momento sin quedarse en el camino.
Cuando tenemos miedo al sentir es más difícil acompañar. Los varones, por ejemplo, que somos más dados al analfabetismo emocional, nos sentimos mejor ayudando desde lo práctico. Esa es nuestra manera de querer y acompañar ante una situación dura vivida por otro. Cuando no hay más por hacer aparece el miedo al sentir ajeno y... al propio.
No llores, que me vas a hacer llorar a mí, dicen muchos, como si llorar fuera malo. Otras veces se enjuicia el sentir o se pretende soslayarlo con racionalizaciones. Por ejemplo: "No llores la muerte de tu ser querido, que seguro que está feliz en el cielo". Son todas maneras de pretender diluir el sentir en vez de honrarlo y, así, acompañarlo de la mejor manera.
G. K. Chesterton decía: "El modo de atenuar la pena es magnificándola. La manera de afrontar una crisis penosa es insistiendo mucho en que se trata de una crisis; hay que permitir a la gente que se siente triste que por lo menos se sienta importante".
Acompañar en el sentimiento es, justamente, una manera de darle lugar e importancia al genuino sentir del otro, para ayudar a que ese sentir cumpla su cometido y siga su camino, sin atascarse.
PRESENCIA FÍSICA: Aquí lo principal es ser nosotros mismos. Dentro de nuestras posibilidades estaría bien visitarle con tanta frecuencia como sea posible. 1, 2 o 3 veces por semana, aunque sea una visita de 20 minutos. El ser humano es un ser social y necesita vivir en constante contacto físico con otros. Un abrazo, una caricia, el sonido de la voz, etc.
UNA LLAMADA: puede parecer obvio porque es muy fácil de hacer pero tiene grandes efectos en el que pena. No temas molestar. Una llamada corta y sincera es suficiente. Si no te contesta, deja un mensaje o envíale un texto: "Llamé para ver cómo estás. No te preocupes si no puedes devolver la llamada. Simplemente quiero que sepas que me acuerdo y pienso en ti".
UN CAFÉ: una taza de té o café caliente siempre reconforta. Puedes invitarle fuera o traerle uno a casa con algún croissant. Muchas veces se hace duro despertar y enfrentarte de nuevo a la realidad de la ausencia de un amigo fiel y se hace difícil salir de la cama. Si es tu compañero/a de trabajo quien sufre, puedes traerle el café una mañana con una pequeña nota. Una pequeña charla en el coffee-corner de la oficina es suficiente. A veces una jornada de trabajo se puede hacer interminable y tener con quien desahogarse puede hacerlo más llevadero.
UN PASEO CORTO: ir a dar una caminata corta a un ritmo tranquilo y respirar un poco de aire fresco puede tener efectos muy positivos. La naturaleza en sí se puede convertir en un refugio en tiempos difíciles y es que está demostrado científicamente que la conexión con la naturaleza produce bienestar (Estudio liderado por Jia Wei Zhang de la Universidad de Berkeley, California). Estar en la naturaleza ayuda a despejar la cabeza de uno de exigencias de la vida y pensamientos perturbadores. Esa claridad de pensamiento puede conducir a la búsqueda de respuestas a preguntas existenciales.
Mira profundamente, profundamente en la naturaleza,
y luego, lo entenderás todo mejor.
Albert Einstein
A mi particularmente me gusta muchísimo admirar las puestas de sol, algo que se puede hacer desde muchos sitios, ya sea en una cafetería con buenas vistas en la ciudad o en un bonito paraje en las afueras. La naturaleza es sabia y en ocasiones nos ofrece lecciones silenciosas. Sólo hace falta observar la conexión entre el final de un día y el final de una vida. La transición de un estado a otro.
UN EMAIL: Si tienes fotos de su mascota, o si tienes algún recuerdo en particular, alguna anécdota divertida, envíasela por email para que la pueda guardar. La gente cuando muere deja infinidad de "cosas", entre ellas coches, casas llenas de pertenencias, ordenadores, álbums de fotos, colecciones de discos, toneladas de ropa, etc. Tras la muerte de una mascota apenas si queda una cama o cojín donde dormía, algunos juguetes babeados, la correa y el cuenco de la comida. Recibir fotos de las que quizás no se sabía de su existencia o alguna anécdota puede ser un detalle muy valioso.
ECHAR UNA MANO: Quien atraviesa un proceso de duelo destina gran parte de su tiempo a reflexionar sobre su pérdida, su relación con la mascota fallecida, y la muerte, consumiendo una porción mayoritaria de su energía. No tienen motivación suficiente para hacer las tareas más cotidianas y pronto se encontrarán con que la casa se les echa encima. Para los dolientes muchas veces resulta difícil pedir ayuda ya que pueden sentirse culpables por estar recibiendo tanta atención de los demás. Así que aquí es importante que tú tomes la iniciativa y te muestres abierto a ayudarlo en las tareas domésticas y hagas que la rutina diaria sea más sencilla. Siempre puedes echarle una mano con la limpieza, llevar los niños al colegio, hacer la compra, preparar la comida, o pasear sus otras mascotas.
APROVECHA TUS TALENTOS: Si se te da bien escribir, escribe un poema. Si tocas algún instrumento, haz una canción cortita. Si eres pintor, haz un cuadro de la mascota que ya no está. Si se te da bien cocinar, haz tuppers (los que están en duelo pierden las ganas y las fuerzas por hacer las tareas más cotidianas y descuidan su alimentación. Unos tupper serán muy apreciados!).
RECORDAR EL ANIVERSARIO: añade el aniversario en tu calendario. A veces la persona en duelo parece ser la única que se acuerda. Suele ser un día triste y solitario. Seguramente se alegrará de recibir una llamada o una invitación a un café.
PACIENCIA: A veces parece que todo lo que hacemos no tiene frutos, que el que llora no sale del mar de lágrimas. El duelo es un proceso y todo proceso lleva su tiempo. Te recomiendo que no le preguntes cada 3 días: ¿ya estás mejor?¿estás bien ya?. Lo irás viendo con el paso del tiempo. Habrá días mejores y días peores. Habrá momentos de risas pero volverán oleadas de dolor en torno a fechas como aniversarios, navidades, etc. Habrá días de nostalgia, algo más silenciosos.
Depende de tu relación y el nivel de confianza con la persona que atraviesa un duelo tal vez quieras hacer algo especial para demostrarle cuánto te preocupas y que a pesar de lo difícil que es superar una pérdida, la muerte no es el final de una relación.
UN AÑO DE TARJETAS: puedes comprar 12 sobres iguales y algunas tarjetas o simplemente escribir unas líneas en un papel. No hace falta que el escrito sea largo. Es hacer saber a la otra persona que sabes que está en duelo y te acuerdas de ella.
Puedes enviarlas siempre el mismo día o - como prefiero - en días aleatorios del mes. En algún momento dejarás de enviarle tarjetas y si no están programadas en un día concreto, no dejarán una sensación de vacío cuando ya no las reciba.
COMFORT BOX: Es costumbre de algunas familias enviar flores con una nota. Sin embargo las flores ocupan espacio, se marchitan y se mueren y acentúan más el sentimiento de pérdida. Por otro lado, es un gran bálsamo recibir de un ser querido justo lo que necesitas. Para estas ocasiones os puedo recomendar esta lista. Podéis poner todo o hacer una selección de lo que creáis conveniente.
- una cajita de té (valeriana, manzanilla o camomila, pasiflora, azahar)
- una bolsita de bombones
- un paquete de cleenex
- una manta suave
- un pijama cómo o medias suaves y calentitas (depende el nivel de confianza)
- marco para fotos* deja que la persona en duelo elija la foto luego.
- una vela blanca
- un poema o frase sobre el recuerdo.
- un libro de autoayuda sobre el duelo (más adeltante colgaré un post con bibliografía recomendada)
REGISTRA UNA ESTRELLA: en el post PERROS EN LAS ESTRELLAS hablamos de que hay muchas estrellas relacionadas con perros y muchas historias de la mitología asociadas a ellas. Sin duda es un bonito detalle registrar una estrella con el nombre del fiel compañero de nuestro amigo o familiar para que sienta que en el cielo siempre podrá observar una estrella muy especial brillando.
Os podemos recomendar esta página. ONLINE STAR REGISTER. Tarda un poco en llegar el certificado pero tiene una presentación muy bonita y delicada.
UN RECUERDO: había pasado un mes más o menos desde que perdimos a Napoleón y una gran amiga me hizo un precioso regalo, lleno de significado para mi. Un colgante con una huella de perro con dos alitas y el nombre de Napo. En el mercado podéis encontrar infinidad de posibilidades.
Espero que os haya parecido interesante y os haya alentado a seguir adelante en esto de acompañar a alguien en duelo.
Si eres tú quien pasa por un duelo a veces, resulta difícil pedir ayuda. Si quieres puedes recomendar este artículo a tus amigos que no sepan qué hacer.
